185アクティビティー 2013/05/17(金) 23:20:00.45 ID:

結構間男とのやり取りで、向こうがさらっと嘘つくなど色々あった。
それで、不信感は増していった感じ。
しかし、自分は何も失わないのに間男は失うものたくさんあって、私だけ罰が無いとは言っていた。
これは、俺に対して申し訳ないと思っているのか間男に対して思っているのか。

って考えると間男だよな。
実はまだ、間男の女関連の話は嫁には伏せている。
他に女がいようがいまいが自分との事で卑劣な手を使った男の事を自分から冷めてもらわないと困る。
それが冷めたと感じた時点で、他の女の子とは伝えるわ。俺じゃないけどラリってる時は周りから見たら
マイナスな事がプラスに見える瞬間があるからっていうのもある。

 

217名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 01:03:54.06 ID:

>>183
>>>178
>これだよ!
>こういう嬉しくないけど見なきゃいけない現実をきちんと伝える意見。こー言うのならわかる。

他の意見とどう違うのか本気でわからん
煽りとかでなくマジで

 

216名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 00:51:39.64 ID:

何で、間が酒飲ませて無理矢理手篭めにした話になってんの?
事後、嫁から間にラブメール送ってたってのはデマか?

 

219名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 01:12:30.28 ID:

>>216
そういうことにしといた方が間を制裁しやすいし、
アクの気持ちも慰められるんだろw

ラブメールについてはストックホルム症候群的なことを言いたいんじゃね?
監禁されてるならともかく、旅行中でさえラブメールやり取りしてた嫁が
そんなわけねーだろと突っ込みたくもなるがw

 

228アクティビティー 2013/05/18(土) 02:44:06.17 ID:

>>219
>>ラブメールについてはストックホルム症候群的なことを言いたいんじゃね?
監禁されてるならともかく、旅行中でさえラブメールやり取りしてた嫁が
そんなわけねーだろと突っ込みたくもなるがw

これは弁護士さんにうかがったもの。
不利にはなるけど被害者が一時的にそうなることもあるのでラブラブメール送ってるからといって強姦にならないということはない。

>>217
疫学、論理学、医療系のアセスメント等の思考過程を取り入れるとわかるようになるよ。
乱暴に言うと複数の視点をもって判断しようとしてるか結論が先にあるか。

 

194名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/17(金) 23:44:46.23 ID:

>しかし、自分は何も失わないのに間男は失うものたくさんあって、私だけ罰が無いとは言っていた。
この時点でまだこんなこと言ってるのはダメじゃね?

 

196名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/17(金) 23:50:20.32 ID:

>>194
いや、人としてこのくらいの気持ちは持つんじゃね?共同不法行為なんだし。
慰謝料くらいで済んでればまだしも、職まで失えばさすがに多少は罪悪感くらいあるだろう。
間が毒ならともかく、妊娠中の嫁がいれば妻子の生活にも影響を及ぼすからな。

 

200名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/17(金) 23:58:59.55 ID:

考えたふりしてるだけだろう。
結局自分がかわいいから、口に出すだけで行動には起こさない。
間も嫁も両成敗なんだから縁をきるなら嫁が仕事やめることだってできるのに。
でもそうしたら金銭的にアクの生活も困るからそうさせたくないのかな?

 

202名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 00:05:34.26 ID:

アクはプライド高いから、自分の嫁がこんな糞みたいな嫁だって認めたくないんだよ。
嫁の両親に伝えたら嫁が坊主になるとかなんとか言ってるけど、
本心はアクの面子が潰れるから言いたくないだけ。
片親になるのは子供のために良くないとか言いながら離婚しない理由にしてるけど、
結局周りの目を気にして離婚したくない、ましてや浮気されて離婚したとかばれたくないんだろ。

 

203名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 00:08:39.48 ID:

嫁の親には期待しないほうがいいと思うわ。
ちゃんとした親だと思っていても、いざというときはやっぱり子供の味方になる親なんてゴマンといるし。期待するだけ無駄。

 

210名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 00:30:51.15 ID:

なんかさー、悪も嫁も似たもの同士かもね。
嫁  不倫する奴は最低だけど、あの間は悪い人じゃない。
アク 不倫する奴は最低だけど、嫁はそんなに悪くない。
なんだかなー。

 

227名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 02:43:26.24 ID:

確かにここまで読んでみると
アクはサレラリ状態に陥ってると思う。

アクが再構築したい、嫁より間男の方が悪いと思うのは良いけど
自分が多少なりともサレラリだと認識した方がいいと思う。
今後再構築中にサレラリが解けて、フラバでもしたら余計に傷が深くなる
今の内にサレラリを自覚して毒を抜くように間男よりも嫁にもっと怒りをぶつけて話合って
泣くなりして発散した方が今後の家庭・子供のためにも良いと思う

 

234アクティビティー 2013/05/18(土) 03:07:25.28 ID:

>>196
よくわかる でもやっぱり苛々してしまうんだ。

>>200
そう、間男のせいでこれ以上のマイナスが出るのがいやだった。
収支でプラスにして この事件があって良かったと思える部分あるくらいじゃないとやってられん。
グダグダ師はつつもたせと2ちゃんでは言われたらしいがな。

>>202
まあ、当たってるかも
面子なのかな。誰にも知られたくない。
でも向こうのお母さんには伝えるよ。
自分は他の人には知られたくないこと含めて伝えて。

>>203
覚悟しとくよ

>>210
自分は違うって思っちゃうんですよね。

>>227
冷静になれないです。
やっぱり心療内科とかでいくのもいいんですかね。
嫁とは毎晩話をして怒りをぶつけますが終着点がみえない
怒る、なく  の繰り返しで自分が前に進んでナイキがするんです

 

231名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 02:58:55.14 ID:

>>228
アクが相談した弁護士の見解はそうだったのかもしれないが、
これは弁護士によってというか、どちら側の依頼を受けたかによって
かなり見解分かれそうだと思うわ。
仮に間に弁護士が付くようなことがあれば、絶対真っ向から反対の見解述べられるよw

 

235アクティビティー 2013/05/18(土) 03:11:12.20 ID:

>>231
それは肝に命じておきます。
ただ、メール事態消去してるんで問題ないかと思います。嫁も間男も

 

238アクティビティー 2013/05/18(土) 03:17:20.38 ID:

>>アク嫁の場合ストックホルム症候群というよりも、もともと嫌いではなかった間から言い寄られて満更でもなくて、
ちょっと強引に迫られて寝てみたら好きになっちゃったってだけだろ。

いや、俺もそう思うよ。俺が言いたいのはラブラブメールあったからといって強姦じゃないと結論付けはされないってこと。

勿論ストックホルムみたいな感じで一時的にラリってただけって思いたいけど。

 

237名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:15:07.18 ID:

アク的には関係を持ったのは無理矢理だった、その後メールのやり取りしてたのも
準強姦による、ストックホルム症候群によるものだったって思ってた方が楽だよな。

でも第三者からしてみれば、嫁は自分の意志で間と関係を持って、その後も自分の意志でメールのやり取りをしてたのは間違いない。

まずは事実を直視しないとまともな再構築は無理な気がするわ。

 

239アクティビティー 2013/05/18(土) 03:20:27.07 ID:

>>237
わかってるつもりなんだ
ただそう思いたい自分がいることは自覚してる

 

236名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:11:39.63 ID:

夫婦揃ってカウンセリング受けてみるのも良いかもね。

 

242アクティビティー 2013/05/18(土) 03:23:14.33 ID:

>>236
考えてみます
毎晩話に二時間、異常な性欲で一時間程費やしてしまい身体がもちません。二人で行ってきます

 

240名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:21:02.86 ID:

アクは強姦ってところから離れた方がいいと思うわ。

酔ってたから準強姦って思ってるのかもしれないが、
ホテルに入ってからの一部始終を証言出来るくらいなのに
心神喪失とか抗拒不能を主張するのは無理がありすぎるだろ。

 

244アクティビティー 2013/05/18(土) 03:27:00.50 ID:

>>240
そうですね 交渉有利に進めるための手段だったのに それに捕らわれてました

 

243名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:26:27.64 ID:

毎晩セックスしてんのか。
嫁が拒否出来ないことを良いことに、それこそ準強姦じゃないのかw
夫婦間でもレイプは成立するんだぞ。

 

246アクティビティー 2013/05/18(土) 03:29:53.10 ID:

>>243
再構築したら皆こうならんのかな
嫁とは別に自分でも抜いてる
異常性欲 十代の頃のようだ

 

245名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:28:51.02 ID:

まあ、考えてみりゃ変な話だよな。

嫁がレイプされたと主張するのならともかく、
旦那がそれはレイプだよな、お前はレイプされたんだよなと必死なんだもん。

 

249アクティビティー 2013/05/18(土) 03:33:01.27 ID:

俺がいう前にここの人達であおった癖に!

っていうか最初にアドバイスもらっていたんですけどね。
それうまくいきゃあ交渉ゆうりだぞとグダグダ師に

 

251アクティビティー 2013/05/18(土) 03:36:02.04 ID:

249は245に対してです

 

247名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:30:50.77 ID:

俺の女だ、こいつは俺の女だ、っていうマーキングかねw

 

248名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 03:31:54.24 ID:

>>246
ショックでEDになるタイプと、アクのように異常に性欲が湧くタイプと分かれるのかもな。

 

250アクティビティー 2013/05/18(土) 03:35:09.00 ID:

>>247
多分そうなんだと

>>248
ここはEDになるパターンばっかですね。
少数派ですかね?俺

 

270名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 12:08:08.75 ID:

なんか夜中のレスはこれぞ気団って感じで、
スルースキルも高いしきちんとアドバイスしてる印象。
日中のレスはなんか強引な人多くね?

 

271名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 12:17:07.94 ID:

>>270
そういうのいらないから

 

277名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 12:44:44.41 ID:

嫁に間の女関係の話しない理由が良く分からない。
間はラブラブ攻撃なんだからそこ言うの必須じゃね?ひょっとしてそれ言っても
目覚めなかったらどうしようって思ってないか?
ここの意見通りの嫁だと認めたくないから。
間嫁が妊婦だってのは知ってる様だし、さらっと嘘とかもう結論でそうだろ。
時間に来たしてんだったら、逆効果かもよ。お前が憎まれる目のほうが高い。
日常失ってないから、嫁から見れば失ったのは間とのラブラブだけだからな。

>>271
ほんとだ。スルースキル無いw

 

279名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 12:55:28.41 ID:

嫁も今はまだ間と共犯だと思ってるから自分だけまだ罰を受けて無い事を
後ろめたく思ってる可能性もあるよね。
嫁だけ無罪放免、これは絶対にイカンよ。金銭なり嫁の口から双方の親への説明なり
禊を済ませさせ、この件が終わった事を認識させないと。
いつまでも根っこの部分で繋がりを持たせる事になる。

>>277
今の段階で他の女の情報を出すと職場で修羅場る可能性があるからじゃね?
俺でも間が居なくなってから出すと思うわ。
それでもまだ間を引きずるならそこで切り捨てるね。

 

280名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 13:09:49.02 ID:

準強姦に対するモノ爺の見解が聞きたいな。
>>279
事後の嫁の言動を書くのを避けてるように見えるのが気になるんだよな。

 

289アクティビティー 2013/05/18(土) 17:44:45.24 ID:

>>279
今日、話し合いを行い嫁の母親へは伝える事にしました。
嫁からはかなり、抵抗がありました。
職場やめるしおこづいかいもいらない、携帯電話も俺に預かってもらう、歓送迎会含めた社内の飲み会断る。
毎週行っていたオイルマッサージも行かないし、同窓会(年に1度ある)も行かない、子供と一緒じゃない外出は一切なしで
良いので親にだけは言ってほしくないという事でした。
まあ、それでも最後には了承させました。

嫁に間男のほかの女に関して言わない理由は、たくさんありますよ。
言うタイミングとしてはおっしゃるとおりで間男辞めるときです。
今のところ間男と嫁は発覚後からまったく一言もしゃべっていないようです。
もちろん業務上必要な会話はあるようですが。というか間男突然、誰とも
会話をしなくなったそうです。

>>280
避けてるつもりは無いのですが…
かなりぐるぐると同じ話をしているもので。たぶんこれは自分が割り切れてないせいですね。

 

290名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 17:58:09.95 ID:

親に言うってのはやはりある意味破壊力抜群だよね。
イイと思います。
汚嫁さんにトラウマを残して2度とこんなバカなことを
しないように反省してもらおう。

 

291名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 18:42:02.02 ID:

これだけはやめてほしいっていう事をやるのが1番効くからね。
が、相手が別れもチラホラ考えでるかもね…嫁親はまともな人ならいいけどねー

 

292名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 18:56:32.43 ID:

加減間違えて嫁が離婚望むようなことにならなきゃいいね。
幸か不幸か嫁は経済力もあるみたいだし。

 

307アクティビティー 2013/05/18(土) 21:26:39.04 ID:

>>290
>>291
正直、抵抗が凄くて驚きました。
どっちかというと優等生タイプの娘で通してたからイメージが壊れるのが嫌なのか...
懇願レベルでしたね。ここまで嫌がるなら切り札の一つにとっておいた方が良いのかなとも考えたのですがどうでしょう?
ちなみに義理の両親は遠方で車で6時間程度の場所です。
来月行こうかと思っています。

>>291
嫁の反応から離婚はないと思います。
はじめは離婚前提で話し合いだったんです。
付き合いはじめのような感覚でいる時間が多くなってて、そういう空気は無いんですが油断禁物ですかね。
公的には浮気というくくりじゃなくしてるから離婚をあっちから言われると弱いってのがありますよね。不貞した方からの離婚は撥ね付けられるんでしたよね。

>>292
フロア違いますが向こうに知人いますので様子聞いてみます。
裏とること忘れてました

 

300モノトーン2013/05/18(土) 21:11:02.55 ID:

わしもここのところ少々忙しくての、あまりスレを見られなんだ、すまんの
なんかわしに聞きたいことがあれば、遠慮なく書いておいてくれるかの

 

312アクティビティー 2013/05/18(土) 21:30:01.45 ID:

>>300
いつぞやはお世話になりました。
公正証書で退職と慰謝料、無理矢理関係を持ったことを明記して取り交わすことができました。あ、間男相手にです。

嫁とは再構築方向で進んでいます。

 

310名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 21:28:56.67 ID:

>>308
それが一番いいよな
これから聞きに行って大丈夫かな…

違う人来たみたいだし、ちょっとレス控えた方がいい?

 

313アクティビティー 2013/05/18(土) 21:34:31.10 ID:

>>310
俺のは一番盛り上がるところは過ぎたので遠慮せずにどうぞ

 

319名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 21:48:15.56 ID:

アクは嫁に、
不倫なんて誰も幸せにならないどころか、
複数の人を不幸にする!
お前ら二人が気持ち良かっただけだ!
位は言ってるんでしょ?
罵詈雑言の内容と、嫁の反応は?

 

323アクティビティー 2013/05/18(土) 22:08:20.79 ID:

>>319
毎日一時間以上は責めてるから結構なボリュームだよ。
きっと嫁にとっては拷問見たいに感じてるのかなって思う。
例えば、以前に嫁が 女が妊娠中に浮気する男って最低だと思う ってことを言ってたわけよ。
その事覚えてるか聞いて、今は考え方違うの?ってきく。
そういう最低な人とがいるけどその人のことをどう思う?
とか
最低なことの共犯者だということを繰り返し言う。

どうかしてた。エッチしてからは歯止めが効かなくなってそういうことを考え無いようにしてた。自分は最低だと思うと言ってる。
まあ、実は間男と会う前に嫁と間男がメールと電話で連絡取り合っててそこでこっちとの交渉を有利に進める為に嘘ついてたんだよね。
それでイメージの修正があったのと理屈ではいい人ではないとわかってる模様。

 

320アクティビティー 2013/05/18(土) 21:50:38.39 ID:

モノ爺
もしまだいるのであれば
一度作った公正証書を強要された、脅迫された等の理由で覆すにはどの程度大変でしょうか?

 

322モノトーン2013/05/18(土) 22:01:03.88 ID:

>>320
簡単に言えば、裁判で強要、脅迫、の事実を立証することが出来るなら可能じゃよ

 

324アクティビティー 2013/05/18(土) 22:12:53.99 ID:

>>322
お金は結構かかりますか?

俺のケースは準強姦じゃないと間男がいうなら食い違いがあるので裁判で決着しましょう。認めるなら大事にしたくないとこちらも考えてるので第三者に他言しないことを約束に盛り込んだ公正証書作りましょう。
ということです。
脅迫には当たると解釈できますか?

 

325アクティビティー 2013/05/18(土) 22:14:53.09 ID:

ちょっと間違いました。

>>322
お金は結構かかりますか?

俺のケースは準強姦じゃないと間男がいうなら食い違いがあるので裁判で決着しましょう。認めるなら大事にしたくないとこちらも考えてるので第三者に他言しないことを約束に盛り込んだ慰謝料と退職の約束を明記した公正証書作りましょう。ということです。
脅迫には当たると解釈できますか?

 

329名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/18(土) 23:09:43.42 ID:

アクは嫁が好きで再構築選んだんだろ?再構築ってのは浮気された側はフラッシュバックとの戦いなのよ。
何で浮気された俺がこんなに苦しまなきゃなんねーのって思うんだが、それを今の調子で嫁にぶつけ続けると嫁がもたない。
理不尽に思うだろうが、された側のほうが我慢することも再構築には必要。今はまだ何も構築出来てねーぞ。考えてみて。
ま、ここじゃ叩かれるかもしれないけど。

 

336アクティビティー 2013/05/19(日) 00:21:11.89 ID:

>>329
とても耳がいたいですね。
しかし自分の事が止められないです。続くようなら診療内科の受診を真剣に考えます。

 

337名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 00:36:47.32 ID:

止められないって、マーキングに励むためにへこへこ腰振る事をか?
やればやるほどオスらしさとは逆の、傷心振りが伝わっちゃって哀しすぎるな・・・

 

338名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 00:46:31.44 ID:

必死すぎると哀れに見えるのは普通のこと

 

339名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 00:55:07.53 ID:

アクは今の素直な気持ちを嫁に伝えておくべきだと思うけどな

許す気持ちはあっても、止められない。心療内科にかかろうか考え中ってな

嫁が耐えられなくなって離婚になったらそのときはそのときって気持ちなら今のままでいいと思うが

 

340hca00146@nifty.com2013/05/19(日) 00:57:38.90 ID:

お互い全部さらけ出していたわり合わないとやり直しは厳しいからな
うちも似たようなことがあったが10年以上経ってなんとかうまくいってる 下世話な話だが女はセックスで強烈な快感を与えられると1時的にその男に惚れちまう 錯覚みたいなもんだ
これは遺伝子に組み込まれた女の本能だからどうしようもない 浮気は余計に興奮するらしい そういうのもひっくるめて俺は嫁を受け入れいたわることにした
だから理屈で
責めても何も解決しないどころか一つ間違えると夫婦関係は本当に簡単に壊れるからな こっから先はとにかく嫁を大事にしてやってほしい
そういう意味で夫婦カウンセリングを勧めたんだ これには嫁も俺も本当に助けられた 気に入らなければスルーしてくれ

 

344アクティビティー 2013/05/19(日) 01:29:30.24 ID:

>>337
そう、でもやめられないですわ。付き合った当初みたいなというか20前後のような感じで励んでますよ。今日もしてしまいました。
向こうが拒めないのを盾にしてるんでしょうね。

>>338
そうですね、振り替えると必死にやって来たことなのにあわれに感じます。我ながら

>>339
話してみます。明日にでも。
確かに診療内科は必要なようです。

>>340
とっても貴重です。
そうですね、毎晩夜中に起きて話をするというか責めてしまう。
なんの解決にもなってないと思います。
夫婦カウンセリングはどのような感じですか?
お互いに一緒に話したり、べつべつに話したり、週一度一時間くらいとかでしょうか?
再構築の先輩として手本にさせてもらいたいです。
フラバの乗り越え方は人それぞれですかね?
ずっと克服できない人もいるときいて軽く鬱です

 

348名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 02:12:31.86 ID:

離婚するならもうどうせ他人になるんだから徹底制裁でいいと思うんだけど、
再構築目指してるのならちょっと譲るというか、嫁の逃げ道を少し残しといた方が
うまくいくような気もするんだよな。

アク嫁の場合、私生活を徹底管理されてもかまわないって嫁が言ってるわけだから
嫁親に話すことに付いては今回はアクが譲歩するとかさ。
窮鼠猫を噛むじゃないけど、あんまり追いつめると他の男に逃げるか嫁から離婚を切り出すかも考えられると思う。

被害者のアクが一歩譲って恩を着せておくっていうのも手だと思う。
まあ、こちらが譲歩したのに調子にのってまたやらかすタイプの嫁ならアレだけど。

 

349名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 02:18:26.45 ID:

アク、餅つけ。
医者にかかる前に医療保険の契約はしておけ。

ここでは「正しい心療内科」の定義は語られているが、
実質、いまの心療内科医は精神科医だぞ。
いまは興奮状態だろうが、そのうち抗鬱剤が処方される可能性も高い。
そうなると生命保険は契約できない。
契約しても使わずに済めばいいが、契約できる間に多少は契約しておけ。

これ、抗鬱剤をたんまり飲んでる俺からの豆な。

 

351名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 03:05:50.69 ID:

嫁を責めるのが止められないってのは、
「この俺をサレ夫なんかにしやがって!俺はそんな惨めなオスじゃねえ!」っていう観念からだろうけど、
つまりはサレた自分を責めてることの裏返しなんだよな。

なんつーか再構築するにしろしないにしろ、浮気された自分自身を許すのが肝要だと思うぞ、アク。
サレた事によって、アクの価値が別段下がった訳でも上がった訳でもねーんだから。お前さんは従前通りだよ。
自分を許す→嫁を許すの順を踏まないと、本当は自分を責めたいのにそれは癪だから嫁を責める、が続くと思う。

旦那の浮気が許せなくて十数年も制裁続けた嫁さんが、そのうち自分の方が狂っちまって浮気に走り、
逆に今度は旦那から離婚言い渡されて死んだ話とか前あったろ。
相手を責めてるつもりが、どんどん自分の方がぶっ壊れていくんだよな。
本当はサレた自分を許せなくて、自分を責めてんだから当然っちゃ当然だが。

 

353アクティビティー 2013/05/19(日) 03:18:14.45 ID:

>>348
やっぱりそういう考えもありますね。
俺としては一生は無理にせよ一年間とか外出禁止とかの方がしばらくは安心だしこっちの方がいいかな、と感じてもいます。
罰を次回に設定することで抑止力も産みそうですし。
もうちょっと考えます。

>>349
貴重な意見どうもです。亢鬱剤処方前に生命保険ですね。
取り敢えずは亢鬱剤はしばらく断ります。

>>351
この考え方はありませんでした。
自分を許すですか。
男としてのプライド的な部分でしょうか?
前は気にもならなかったのに自分のテクニックや経験人数、元カレのことなどが気になってしまってました。これはそういう気持ちの働きなんですね、きっと。

もう一度振りかえって自分を見てみます。
自信がなくなったんでしょうね、自分の弱さに愕然とします。
ラオウのような心境にはほど遠いですね。

 

371名無しさん@お腹いっぱい。2013/05/19(日) 07:18:11.80 ID:

>>353

抗鬱剤処方がうんぬん…って前に、精神科(心療内科)にかかってるだけで俺はアウトだったから要注意だ。

 

381アクティビティー 2013/05/19(日) 08:46:58.87 ID:

>>371
親切にありがとうございました。
とりあえず、迷っていた癌保険にはすぐに加入します。
心療内科に行くならそれからですね。

ちなみに、浮気してしまった我が家ですが
嫁の職場でも食事やお酒の席に誘われることはあります。
付き合ってからは基本的に異性からの誘いにはのらない
例外的に行って良い場合は昼間である事、男性と1対1では無い事、行くのに納得できる理由がある場合です。
今まで一度だけ、職場の複数人がお礼として招かれた時に一緒に行っていました。
昔からの友人でも基本的には男性とお酒のある会には不参加であることを約束していました。
許可を求められて、友人同士の飲み会には送り出した事は何度かありますが。
という、我が家の嫁でも浮気にいたりましたのでご参考までに。

 

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